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发表于 2018-3-28 02:53:19
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3 f9 ?' |$ K, A7 l; @刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。6 `% `- d- M B1 `/ p
7 r1 E& c- U+ m6 b+ \/ e* K2 v11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”
( C' K2 M7 m$ d( t5 g! C- n8 |# \小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”
0 R" b- V- v& y* A8 M0 O, R% D. Q老师：“给我滚出去！” c; G) U& ]1 `# h) p
, Y; W; j: i- y5 b& q, [) U2 q2 S12.包，可能是中国足球的希望。
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- a$ r% Q L3 {& B7 f1 H快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！1 M4 } s' \ h% T: w1 D
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13.少侠，小心闪着腰。
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( t& a3 D( C- C! _; q* D今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”7 m" Y. p( ?, j w3 n5 e h
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14.哈哈，总算逮着机会了。。
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女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”, S" o# D6 X5 \8 ^& s: c
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15.我朝大公安出巡。。。
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今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。
, W0 |' z5 F8 m5 [* Q4 y我:啊！
( D0 n9 I: j, o+ T; m4 \' Z兄弟赶紧跑来:怎么了啊？. V+ }. y& z6 M4 B3 Q5 A y% U/ u7 |
我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……
4 V1 M0 b, w0 P& \/ H: H这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！/ s2 F! z* T# Y; \
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16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...
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1 {6 w- q2 ]4 s5 j17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。, K* B, {6 v- U, U& w2 Q1 [! r" j
终于有一日又冲来一男人，
; k+ g& b h% c( n“这下有人替我分担了，不用那么累了”
. }- r7 k! W7 |" a; ^" T结果他周日也没法休息了！0 n2 C# |# c) ^$ H% I3 m
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18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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9 e( h( S8 D" {0 s3 T9 Q原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！/ p6 |/ S# ^0 P2 }, V u
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19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”" }, S3 d, g* Y9 x( ?
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20.看起来好高端的样子！！
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