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发表于 2018-3-18 02:54:54
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& T, `4 @: _" U2 P# ^ R# C% ~; h! G1.哇塞,超远颜射,成人版蜘蛛侠!% \# q0 ?; ~) e: v& Q
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& ^8 o2 g3 H/ M; ]5 ?8 n3 p) x) \老师:“请用又、又来造句,要求越短越好!”# I5 C0 x. Z5 h! s7 K- G3 H' ~4 b
小明:“又又切克闹!”
! w! T- q; y3 a4 H老师:“带着你的煎饼滚出去!”8 [7 m6 a" T+ P& C$ q. z$ Q( T3 D# @
R7 z) s! X0 A+ U( ?2 N2.每天早上起床后准备去上班的我。。。。
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今天在宿舍,室友得意洋洋的回来了!
" H' x5 o5 A, P: B( h' d; d0 j我问他:“难道彩票中奖了?这么开心!”
# _3 F1 ^7 k l室友:“嘿嘿,我的女神终于同意和我约会了!”
+ o# b2 `+ Y+ j9 }5 P. k* E: ]我:“切~每次说同意都放你鸽子,你还信呀?”
% a8 e$ p5 d4 Y0 J; u室友:“这次是真的!千真万确!”: m% l% H! A( J3 _8 [; @5 Z
我:“恭喜恭喜!进展怎么样了?”
3 v( e% f1 @0 Z2 G2 o5 j室友:“我看到她在约会地点等,我就回来了,终于放她一次鸽子了,哈哈~”
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3.这么大还要人帮着冼澡。真是的,要不我来吧?
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5 P" o$ A" \6 ?记得有一次老爸拖着我去偷别人家的李子。我爬上树摘,他在下面望风。。突然有人来了,他就对我大喊“死小子,快给劳资滚下来!怎么偷伯伯的李子呢!哥们,别见怪,小孩子不懂事。”
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4.来我家,请你吃油炸忽悠虾!
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( n1 o/ d8 x) P不要再黑小龙女了,不要再黑于正了,于导演第一集交待的很清楚了,李莫愁偷偷下山后,一日三餐都是小龙女帮忙吃掉的。0 J( Q; `/ [# i- W! T
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5.艾玛,防不胜防啊。
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1 O9 E; J9 q& d; b# z昨天去找算命大师算了一下,大师说我能活83岁甚至更长。算好后,我是骑电瓶车回家的,骑的那叫一个欢快,也不管什么红绿灯,命长,就是这么任性。
+ D5 H$ @- G( S! b神回复:大师忘记告诉你瘫痪60年。( N/ S4 r! Z( x) G
; b3 a& w, `$ f1 [, S6.只因为在人群中多看了一眼,就留下了骚年茫然的脸!出自《毛骗》。
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' {# I& |, z! [5 h带媳妇去参加同学聚会,聚会前我特地嘱咐同学们不要说她丑,免得伤她自尊,于是同学们就不停的夸赞她和我有夫妻相。. F, O' @1 E6 T& a1 ?7 N6 P6 I' f
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7.这尼玛我还以为真跳楼,也是够屌的
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& T# Q5 U6 v5 ?* ?2 M5 I养生专家见到一位精神矍烁、身板硬朗、健步如飞的大爷,问道:“大爷,您保持年轻的秘诀是什么?” 大爷说:“坚持做程序员十年以上,一天修改好几个BUG,盯四五个小时电脑,看好几十封邮件,经常去外地开发,参加行业峰会啥的。” 养生专家:“大爷您今年高寿?” 大爷 :“33。”
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8.我靠,这神器哪里有卖?
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去医院打针,“美女,我怕疼,轻点!”
% C4 E1 B, L, \“放心吧,我小心一点……”
" X* R/ l5 \+ h D# C“美女,你是新来的吧?”
4 h9 i- D- Z& r“我已经就业五年了!”# a! |+ O0 M- h
“那你的手怎么发抖?”
# G( }+ s+ R$ V, a, t6 J* N; v“早上出门忘穿秋裤了!”
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2 q) O# U# w6 k6 r( N9.千万别买山寨货系列。






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) k. v& u! s3 d$ Y5 l今天和老婆去超市,看到刷碗的钢丝球特价,想买几个,老婆非要买海绵的,争执不下,我小爆脾气上来了,上去一耳巴子,你刷碗还是我刷碗?
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! u3 I+ J7 S' P0 C8 P10.防雾眼镜广告系列,告诉你防雾真的真的很重要。笑惨了!




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生了个儿子,老婆一直教他喊“爸爸”
& O A4 B0 B4 l- w这让我非常感动!……
7 a% Z) y4 G- t2 f直到有一天,半夜儿子尿床又哭又闹,嘴里还喊着“爸爸,爸爸……”( H0 _6 ^ z% e! ?' S
这时老婆推推我,说“去吧,儿子在叫你呢!……”
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# v- T6 f- O1 A/ f2 f) x: }* f11.姑姑是你么? 哎哟卧槽,对不起,认错人了。
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这里因你而精彩
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