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发表于 2018-3-28 02:53:19
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刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。
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11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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* j) K" C5 C% A9 I$ V" ]老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”
; g% e2 g/ Q5 ~小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”
; [# A$ `9 {% P) H- ]# X4 [" q) G老师：“给我滚出去！” : {7 F. G0 J/ ?( z4 L3 D
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12.包，可能是中国足球的希望。
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快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！. t x7 d9 B( P1 m# [5 P
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13.少侠，小心闪着腰。
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; s# a) N; @ M今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”
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14.哈哈，总算逮着机会了。。
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女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”$ z) [+ r" U( C9 X
+ y! Y" @. C$ k, r* E15.我朝大公安出巡。。。
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今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。
( q; T6 G2 U& D# r4 ^2 X, T我:啊！
6 ^3 w' s# C6 }& X兄弟赶紧跑来:怎么了啊？, C4 [6 C: i* ~0 n" M9 b! Z6 h, N
我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……
8 g! e9 y4 I3 r& R) R# S) t这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！
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5 g0 d/ [- E: v# x9 r( a: ~16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...$ o( d" c9 j/ a
" m: V+ F( W* a17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。
( ^7 A" J+ m. o+ ^6 B终于有一日又冲来一男人，
% h6 B( E5 k/ Y% r' R, _/ e3 R“这下有人替我分担了，不用那么累了”3 }7 w. j+ y" `0 U9 a: e
结果他周日也没法休息了！7 h( n3 Q) M9 y; x. u/ X% D* o1 H
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18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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( s4 N# K ?3 R) K原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！
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5 V$ c4 \# ]: }. H) Z+ s/ M% Z/ a+ {19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”6 j8 f& P5 f" L) b Z
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20.看起来好高端的样子！！
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这里因你而精彩
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