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发表于 2018-3-17 02:59:38
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: |2 n/ f/ Q% b- `2 Z1.请拿开你的手！% ?# f4 Y$ M% F% l$ g3 w" L! a2 A( s) u
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”' u3 r) M5 A s- ?3 w. q
“…………”
" T; g* T" `* x3 V: Q( B, j7 r0 K“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
+ W( R; r2 V- z$ p' `“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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3.马里奥win！
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! k* e! R" n7 b/ n4 j9 t. WA:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，$ B' O+ Q; y4 n9 l
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 - O9 F) |$ b+ B$ d) E4 }
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”. n% H W7 G! E
B:“……大爷，来玩撒!。”
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4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…6 T5 m( \. `) Q% k
7 y, R+ I6 R6 B/ ~# Z5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”( ^" X' k* s" k; q2 ~! H
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6.我盯着妹子看了一分钟
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3 K' ? q. K H6 C! [他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
, _: _$ c7 a7 c) c握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。+ X& }! _1 A$ N: F
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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7.不好意思，午餐没吃饱
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0 G9 y9 r, B% s/ P- n% e0 [4 Y* |+ S飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”& O4 x1 }. Q; L9 `; k# d6 |
- k6 ]& u% L. c3 z8.不能让爸爸带孩子
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]; x" c4 x! m: D, V0 {/ S3 {《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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9.这是一种循环
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7 C/ \+ |9 ^0 `: M' Y6 j8 |# d$ `其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
& W% f. n& c! F我削你，你信不？
3 T; T9 F$ h. }分分钟砍死你，知道不？. z9 s" h! B% e% I3 O+ _ B
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10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"! q0 E" h( }4 P6 c0 [, T4 x
# }& z5 G; _4 g( f11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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S9 a2 T2 g, f V x# @问：你坐过最挤的公交车什么样？& D8 `2 E j' ^% ~( }7 r
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。 @, j6 x4 l) T7 k
神回复：我是司机，现在谁在开车？+ j8 \9 P0 V0 j. \
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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8 A& s# B% _! z/ ^ @2 ^+ P& Z# {老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？# d4 p# b6 y' N1 h" }" t Z
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
' W: e9 y% b7 u1 o老师:…………8 B. v# o" @% l# I& Z
滚、滚出去…… m1 e0 G( S- B
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。$ m/ D$ q5 {& o k$ V h
2 N; [ O8 i8 J$ S( G4 q y14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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* f6 L* K+ u; W& v今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……# U. K5 @% t, x7 h4 u
+ _' {. ] V5 ?' O15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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* ~" w7 l) Z* V* O0 o( ]1 y- O2 q大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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3 C7 V9 [1 g: S4 I" r16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？
' d, C$ s: L w, l男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债( F7 z* \1 Q8 c
女：多少钱，我帮你还
" f/ t$ d. X5 g% z! c, j& u/ q: g男：不是钱的问题………3 C' F B; H* M- n
, L/ x9 A1 y4 M* ^$ k0 }17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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* z$ z. b) S5 x8 y小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
) c% ~4 q8 Q* q# D& N' D' Q/ q$ i; @大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气: x; p. E" }- S& b, F. ~" s* V
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
/ n+ i: ]6 b3 [大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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; K0 }& y! R, c0 p. F2 u# H18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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