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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！
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9 r1 m {+ k+ S# y" V老婆来电，说：“老公，对不起。 ”& ~$ N, c+ W+ E* g# i8 x
“…………”
2 K& |1 i' W- t! S% J9 ?/ G“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”1 m' [# p5 @4 v9 {( v( n1 w
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'# f: o2 c4 p5 ^: c
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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% z# o& C5 S, g' }4 T小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”4 Y5 ?" P; |4 v2 r
Q+ j0 R6 O7 b4 T4 c3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
* I, n" ?* j+ {意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 $ f1 G9 a/ B$ f% s7 @9 ]/ A
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”" b" P; [1 S3 }: v- |9 z
B:“……大爷，来玩撒!。”* T4 u: X% c1 C+ F8 u
$ V. d6 P4 S$ W* r9 k! u0 e4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…. Q) Z: t5 l* l! V+ ~3 }
8 W8 h2 W" q7 Y1 E# o# Z5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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" j7 Q6 i+ S, z: O( g3 ?6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 + V! e! j& H' G) \( T! |1 A
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。) ?; f5 j/ G. ?$ z" v! ~' J4 c1 Q
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”4 r! C; Q3 O8 @9 P; j9 g" T
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7.不好意思，午餐没吃饱
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7 F. V6 K3 N/ Q) Q$ n3 l1 j5 W飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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" J6 C7 E/ V& b7 O, X9 b8.不能让爸爸带孩子
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& ~: j2 b7 G! H6 C( ?《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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9 C; V; \# q: Q5 C9.这是一种循环
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5 a6 J* y5 B7 m% A其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：9 o, t+ p4 S4 G
我削你，你信不？& e3 G" {- q( i9 t/ C
分分钟砍死你，知道不？
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' {, K$ ?/ H4 _2 y% T10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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2 @# U- O3 m) T0 z- x/ w9 d11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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" j1 A- J$ f& ~! s* e问：你坐过最挤的公交车什么样？
8 v1 M/ x9 @5 x8 w2 c; F. d答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
. a$ I: Y) p# }# Q神回复：我是司机，现在谁在开车？1 [: ~- g0 X) L% r" R) _- i
: l8 O6 R9 Q# d- X" |; G" u: H0 c12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
" K/ k3 s& @! B; M! i. r! W) ]小明:因为大人们都去拍其他片子去了！* {+ L+ G; C2 E$ L
老师:…………
7 O0 m/ N. u# v3 M; h滚、滚出去……1 B1 b) G; A: K" N- e" k' D
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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, j3 N& I5 G \一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。- o* u+ E8 C; H9 G" S+ v' O* Y
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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7 E2 c3 c6 x' _* _今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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4 H2 {) C) r; f: D) d* ?15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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4 ^6 B# P% r& ^9 |, W- f( Z大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！' D1 ]6 u% t. H5 _4 M7 V
) s/ o3 f: N6 x; S16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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H! D8 _( \+ l9 B女：做我男朋友吧？7 Z4 ?. a. i2 K; s
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债7 @% ]# t! b4 h/ k
女：多少钱，我帮你还
, p) S; |; f) z% F& k/ t4 H# F; o男：不是钱的问题………
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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. L8 g& b0 z9 u% V' t# h小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？: ?+ i2 H: n* ~) D( X. L. Q
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
" `/ p4 N9 X1 h% Y小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？" b4 a: Z1 n; n0 `
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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5 b1 C: A& p0 |$ y18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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