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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！, y" v E! P# W: L) t
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
. w5 T. O. P: q$ Q“…………”
2 y, d3 I+ l7 Z4 c: R, N1 y6 U. \“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”0 I! |$ L7 N' z `3 T0 u0 L) B
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”# J% D* Y1 o+ N% j
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3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
' N" x/ ]2 _1 I8 n4 i: u意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
( W" o+ \- U; D8 l内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
% ^6 \4 u$ H0 _2 OB:“……大爷，来玩撒!。”
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4 h6 T. T3 q {) @ V* e4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…( t& Y3 j% [1 y
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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% h9 C* B* \% Y! N. X7 q早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”7 E: m2 |% v7 b% Q* N
8 F4 u+ u1 ]% @5 r$ m6.我盯着妹子看了一分钟
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' ~# f- t, _) c& o4 `1 Z. A$ w他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 % W1 g& k% Y4 g$ b
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。' f$ I j; L4 y4 |( p* V$ q
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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7.不好意思，午餐没吃饱
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- c1 R/ k2 P3 n, i飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”* i8 M+ T; N; e' A1 d( b
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8.不能让爸爸带孩子
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; @( M$ V, f- e9 D' H《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。; v4 V8 N! @2 {" K
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9.这是一种循环
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5 p9 c7 I1 s! \其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：: k5 k' J/ ^. H! Y7 T/ [8 C9 k
我削你，你信不？* S# R8 C3 Z$ R$ _
分分钟砍死你，知道不？
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10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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0 f8 z2 I3 g3 V, Q问：你坐过最挤的公交车什么样？7 M1 ]+ U& X6 N }6 N
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。 Q- E/ H" c6 Y' H2 B2 T
神回复：我是司机，现在谁在开车？
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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% f# s) u0 o3 l5 ]) H& K老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？& H9 \1 L6 ]: W2 ^- W5 N7 y3 [0 ]
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
0 L" F% q2 h' ~老师:…………
1 A, m# B5 i% p/ U, z+ L0 ]; h滚、滚出去……
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- M: z5 S* m2 R7 ?3 T13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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+ h9 V0 I% v! g, Z! M$ U今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……" \. R2 n1 H3 G# ^9 d, V, D
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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' k# s6 O( v4 Z% o. g大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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* F; E1 H. D, q1 k6 E4 Q6 m- t' U16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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- J; `- t2 h# _: B) W, l% R女：做我男朋友吧？# t% d" z, D+ B) h9 H
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
* z; n; ^: x. ?女：多少钱，我帮你还
, X3 y8 C- h( K4 I男：不是钱的问题………: _+ `+ }4 Y, m9 I0 G/ H0 J
/ z( H2 }1 \% |0 ]! y0 U17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？( H1 C3 z8 s3 o
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气' Z" Z' f1 P7 F! X
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？% Q3 \4 @3 |. q
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…% f d y4 X+ B" ]0 Z y) q5 D' e
' [* \3 S$ j/ X; i$ m p18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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