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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！
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6 e j* m% Q* m$ e# D; K# Y, X9 o老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
9 ], ]/ Y- D" D7 x5 i“…………”
# n. N, S) f4 a# N; ~) @“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
; l% k2 f( L2 ]“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'* A1 n! I- i5 I% S
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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6 f* f" a: x) a8 v6 N" J小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，8 U' ]& m, C8 L ?3 f/ f( N$ V: m
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
# u& |1 j" {# Q: ]0 T; W内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”& | J' X. e# ]
B:“……大爷，来玩撒!。”1 E5 O6 Q# o3 ^4 z- L/ g
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4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…) c |1 T9 l2 y% u$ Y: r6 e' T: ~
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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9 f' o/ x. f4 f: D; u3 g6 H早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 - d0 M2 p- n0 e x
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
% k0 u! G, r# G5 |: u: Q Z* }# l他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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3 {( @4 r9 a. Z2 D/ q" }7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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& t: S( m4 T, {% V8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：2 n8 G3 g1 r% J+ m
我削你，你信不？
+ m1 ] X0 C% p分分钟砍死你，知道不？
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: O: f! h7 I8 Z$ v( Z* a9 u10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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& m2 C4 ~* F" o* R2 C& U6 H11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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* I3 g {' O0 @; b9 r$ ~问：你坐过最挤的公交车什么样？# @% ]( K! k" k5 O: f }% l' o* G
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
0 L$ q+ S& H/ e$ [4 w3 Y( }神回复：我是司机，现在谁在开车？
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+ {7 C1 S4 W, j3 t5 J. n: P12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？' c4 v) z* n- I4 G; I
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！% Z( ^4 a$ O8 d! _
老师:…………4 c% s% h, }5 J' t8 ? ]5 }/ [
滚、滚出去……
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% ~& @; w* r$ |2 a13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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: ^+ y. E0 r' E: q$ K14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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( ^# v! d7 p& [& L0 f. ]今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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# A* h' a2 Z# r7 W15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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3 w$ K! s* V3 U$ G6 \* R大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！# ~, N6 d6 V+ ~
0 c) M5 ?7 ~9 Y- [/ Y16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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% O9 y) _9 ?8 p4 `8 h/ R女：做我男朋友吧？
: T0 D* N' P; g7 T# u: }男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债4 ]/ B6 Z5 S) q9 \& n/ o+ w
女：多少钱，我帮你还; @# {4 `1 a# S
男：不是钱的问题………
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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! o- u- A6 Y$ ]# p- T' i小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？ r0 I0 x* ]9 M, d9 ` g' o$ X# s
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
! b4 }& f6 |) @' h1 f0 A' \. D" N5 W小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
. o% w$ U% s- g大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…$ T- h% D! X: O( F
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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