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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1 A- D& @2 _- {* M" i7 K4 Zttp://ww4.sinaimg.cn/large/a15b4afegy1fkxmyf6ftug208w06ohdt[/img]
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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2.熊孩子来啦～快跑
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$ T, o6 H% @6 \1 B女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
- k! H; P/ |9 b我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
. d/ I$ A B3 R$ C2 b) w* J! k女友：从小玩到大？！！$ l8 [! M) i" X! o8 T8 w% l
# l) W4 K' N# R [0 B# q. K9 u2 t- Q3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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/ j/ K/ A1 @: ?! |4 T7 y6 ?室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” j1 |' x! U7 H1 j* E( R4 S# `
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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8 Y- ]$ ?; ^0 i4 l2 o" e( \7 D: O5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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P% R- R% F% w3 y' B* W“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” 2 \$ E0 i2 g9 H5 L7 ^
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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, P* ~' D, ^7 \* {7 B晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” - K. k7 ?2 v0 H# n6 J' a( N
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7.喵星人都是神经病……
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+ j) ?! L3 p, n一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ / W9 l% v9 ~! Z
2 f- G/ `, i- D, C( X8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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: B6 d) x+ }" u$ s. h* M领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” / _- C4 L6 |# m# r$ M
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。% X5 u0 U/ |8 w; X
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” ( l; `+ P1 L4 k3 F- a
他悄声说："皇叔。
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10.一群风骚的男人！
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' l; ^' ^+ O0 x; s7 @ 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 ' W6 h/ H5 c. D4 {4 O1 j3 ]4 L
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11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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, e: U/ f; J: s, I1 g; B* R& Q“老婆，这月零花钱我想多要200”
8 ^% x& q) x2 g+ O! `# |* m3 y+ h“没问题…”) h4 Q) [$ V7 s. ] D3 g0 Z
“我想不做家务”( f d# f! }- V. ?- h
“没问题…”+ B' ]) B: u' o5 ^! i
“孩子你带”
8 [# J c. j l: N" K; M/ ?“成”
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- ]9 y# I8 V9 E! z# t4 v* ^' A4 |“你说什么就是什么，快用力啊！”1 \7 l0 v+ R- h* F& J
1 r; O" j) `- A5 E13.注定孤独终生。。。
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9 v1 r0 I; o$ }, M. [* i老师:今天怎么迟到了
0 H& w7 B' Z6 u$ {1 @0 }小明:因为今天去吃早餐了' d( M1 X2 U9 m' c) P7 L9 s+ f0 ^
老师:吃早餐吃一个小时？, @, Z& I6 N) ^$ T- r( o8 z/ ]
小明:小二叫我慢用: Q# F3 u8 c- a# P( w/ Z6 O
老师:滚出去( S5 X% h* O% R; u$ [9 ?
第二天
; V/ Z! [; }0 T" ~老师:今天怎么又迟到/ g6 D# ]" @8 \
小明:因为今天去吃早餐了
2 P5 j, V( a/ H老师:又说了慢用？" j, p- ^6 c$ z; j& d
小明:不，他说慢走。/ {, x2 j ?5 ]5 r& w* [
- r0 T6 F/ R0 ~3 u0 \14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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6 S& H) M1 i! z老师：小明，你来解释下草船借箭的。" N( h" z& i+ r3 q3 R- L
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
8 y" I9 [) P2 X8 X' t* M小红：这是杜蕾斯的广告吧？
* V/ s* h) F4 K$ Y0 ?2 p老师：全都给我滚出去……# a6 P7 P% u' C! L9 [! h$ \: q
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15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。+ r h# Q `7 o) N2 s
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。; d, L4 h. N9 S" K7 C: f+ o3 `& \. k
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。# e& r9 [4 k5 @5 ~
8 }4 M2 \1 h) X0 S$ ~17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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