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发表于 2018-3-31 02:59:00
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. } X L o8 l% H! V& S1.我靠！放屁了，快跑啊！！！' y" A% O* ?; H* S! x
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# U) O5 \" O, A- N经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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% d, i/ g) B& `/ A$ \2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。( I5 B( ]* S. p3 Q% Z( ?2 P
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
, J, y* K9 e# n9 [. |1 }6 B女友：从小玩到大？！！$ I2 k3 G3 p5 T9 }% E
8 `1 {7 ^8 q9 ~3 i- m3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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6 b2 X3 X8 {/ Y. v- o2 g% `室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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; m4 d' x6 o0 y, @- v- R4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” ) Z- ^2 N9 n7 V0 ]5 d$ d
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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; A! N; m3 a* g& J* |; \) R6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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5 m9 {# e# K8 o4 x7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......0 p0 N* @6 }) S1 L4 k
, W7 T( ]! Z' H3 c0 d- S* t9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
$ g3 \% z! L' K! d另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。0 h; e5 a3 @. q/ W: g
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” ; a6 K: I" K. U8 u+ j% t4 M/ u
他悄声说："皇叔。
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10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 / H3 S7 D3 F g' M6 e, F
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11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！0 b$ T' m f% Y
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”# g. Y7 t" y, x l6 {/ x
“没问题…”
, I8 t: w% x: A3 V9 x5 v( M“我想不做家务”
& ~# G2 B, H. Q“没问题…”1 R0 X( `6 k- k) C
“孩子你带”) `! g8 _) H# m
“成”, M) D% k: l K9 `+ ~
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“你说什么就是什么，快用力啊！”: A3 o: H. }" i- ^
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13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了7 X( ?: `7 g2 k' D2 a, k7 J8 O
小明:因为今天去吃早餐了8 n) P" w8 V) j; f5 g
老师:吃早餐吃一个小时？
- q( o% ~! I7 c9 d$ T9 q! _, W6 N小明:小二叫我慢用
) s) }5 ^- \6 `* ?! q: T老师:滚出去
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老师:今天怎么又迟到& t/ S/ a$ v% H
小明:因为今天去吃早餐了+ Q0 b) A, C; h/ D. ?8 b
老师:又说了慢用？
( M5 l" b: `: u8 T1 B8 {! C& e小明:不，他说慢走。8 i' _' c3 Z. Q$ p: L9 S
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。, W+ l4 i1 g: h# E% j
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。4 ^% N$ i2 z, i2 w4 Q7 d d
小红：这是杜蕾斯的广告吧？" K* e6 L( G) y; C& e+ m& d
老师：全都给我滚出去……$ |( h; [0 K) _
+ _3 [1 f5 ?8 z" W9 f1 f15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。1 [; p0 X; |0 d4 h/ g
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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8 Y/ D6 n6 x, X17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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这里因你而精彩
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