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发表于 2018-3-31 02:59:00
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- y6 n9 F/ w) g1.我靠！放屁了，快跑啊！！！& ~& L7 M( b' F$ `
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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1 \( L2 ?* u+ e& {4 k& m/ }2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
3 L6 M- B5 i J% p; g我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
4 P; \: D- `$ T1 w T+ S女友：从小玩到大？！！
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” ( w3 s% ]5 Q6 B$ U
* O# M$ Z% i4 y, d l) K4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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! U" w) f. A7 k2 ?$ Z9 V4 ~5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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- f( Z* b i: U: U0 [6 f: {“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” 0 \1 p4 j& g4 L+ Q8 V% k
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7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ $ P. U% q" u) h5 W& b X9 A' x
2 s5 |2 w4 \* z; b: y: K: ]1 |8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 1 ~, _5 Z r- S# r% e$ U1 I
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
! X! r: F+ H$ T7 m回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” ! V3 \! k: C A$ {$ X& |+ M
他悄声说："皇叔。9 N* r B# s7 Q! y$ H9 X5 Y* V
, c5 a, ?. p1 Z9 b. e8 r; O10.一群风骚的男人！
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1 R! k- D% S+ G6 g0 ? 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 : \5 e9 L0 a6 `
+ h1 Z6 _! S/ F. }11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！8 }. l0 e2 U! V( j9 _7 g
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”
: `2 D) o, O4 T0 C& F! o“没问题…”7 W5 @- K$ T: B. o2 m8 b
“我想不做家务”
7 X- C9 D R5 I$ ]# K2 {“没问题…”
3 K' G b/ e3 M( P% ^ C1 D# H“孩子你带”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”1 i! v* ~, ~" T0 b. L
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13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了
" p A$ Z& N1 {( H; j' b4 I小明:因为今天去吃早餐了
, _! ]& b- X3 ^& S! b3 ~ V老师:吃早餐吃一个小时？+ [& Z" @% q9 z* w: m7 ~, h% N( @
小明:小二叫我慢用
0 ^2 [# s2 l, z* X. x& H老师:滚出去
1 S4 \$ B! s/ q7 R ~第二天
5 p% Z# _: ^( e* W4 R! H老师:今天怎么又迟到
: M/ ^' N& Y' T小明:因为今天去吃早餐了0 o. k" \4 |1 \* D, h$ K3 U
老师:又说了慢用？) e/ v+ v" ?# X. k# n) \: h3 t$ E- B
小明:不，他说慢走。6 |% T" `7 X: I0 o/ z0 S9 O
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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6 f l/ |7 V8 P% _老师：小明，你来解释下草船借箭的。2 s& I- S* v3 \3 D* G
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
1 t, e( C- t* W) }0 {小红：这是杜蕾斯的广告吧？/ Q; r- E( K1 H- S* y$ S9 Y
老师：全都给我滚出去……
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8 Q7 B. o A, }4 B+ S7 {4 l15.我有特殊关灯技巧。
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# J) t+ f! c- C& W" q我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。! b$ o+ P5 q/ W, t1 j5 M
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。. b; ~9 Z {# e& V
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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2 ^9 h2 w$ o# F: ^9 k6 @# B家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。$ t$ _9 A. P5 }* S( T! o5 N" {
6 R" M0 i; l2 i- g0 S B$ J% N17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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