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发表于 2018-3-31 02:59:00
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ttp://ww4.sinaimg.cn/large/a15b4afegy1fkxmyf6ftug208w06ohdt[/img] 8 M0 S$ `; i, Q0 s8 D
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; b6 Y: ~( t! v. O1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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! M* o: K# _0 q/ s经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ ! ]/ f n, a9 Z! G" a+ e* V/ \
2 ~9 o( s; E$ l% {2 _5 @/ v4 o! _2.熊孩子来啦～快跑
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6 b/ I4 {' b% Q9 J$ z9 A3 q+ r* i+ U女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
5 K, Z) h, j- N$ x& ^我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。9 n: l, f* F7 b: @$ H$ f
女友：从小玩到大？！！
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9 h- }( q# Y2 r. i l3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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; G2 o$ |) D9 r! O+ l4 {3 X4 y心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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' p* }. O$ m% A3 W“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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% l2 h9 S) n: G4 K' Q" U晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” $ E7 z: H" ~$ _2 \. b
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7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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4 U( H3 A0 E1 Q% |: F F0 q6 I+ v( j8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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" W8 y' u$ f" {领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......+ n8 F) I4 u3 n4 `% M- Y
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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) \, Z! H& B" G9 H% d% z/ [, c一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
$ m; X5 H& t) ~+ P另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。" [: L. J( O3 z% T
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
. h9 A* ?3 `& C他悄声说："皇叔。
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& y) b( s- a. e& j$ w1 c; Y) v4 h10.一群风骚的男人！
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, T- U: w* \$ w 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！+ U9 Z' d7 L. C$ d$ M
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”: H: n5 W0 X- N. m; }9 O- ]
“没问题…”9 c' b1 O3 W4 L
“我想不做家务”
`" W* A h6 `3 F“没问题…”
" J1 K5 i4 k0 x W& N- A) ~“孩子你带”) j+ W. s% J% \# L; W1 v
“成”2 Q! U2 F+ d8 Z/ J4 U8 p
…
, a5 V: D* ^) B5 ^- x9 u- f“你说什么就是什么，快用力啊！”
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2 F3 E+ S2 D& a& L- ^5 H13.注定孤独终生。。。
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2 X* k3 g# p+ X% W老师:今天怎么迟到了
+ N! c6 y! o5 y7 w1 y% W2 h小明:因为今天去吃早餐了
, f" z, S& p' i7 [* Z老师:吃早餐吃一个小时？
+ j" O6 n2 [, q9 O4 D小明:小二叫我慢用
3 ~% c- @1 R/ ~# S0 @& E& r. S老师:滚出去
; P9 q7 h/ w* H* v/ D5 I# {$ I1 F第二天
5 v+ f/ n! {; I6 _7 ]% a老师:今天怎么又迟到, L5 s* h8 p& L6 p. z/ c; e
小明:因为今天去吃早餐了. ~" V Z+ I8 `: c G' Q$ H
老师:又说了慢用？
( }9 l+ r0 A7 D) B! c* W$ X7 U: E" x小明:不，他说慢走。
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0 B2 e; f; I1 \2 U: q5 v2 w4 A* C14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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, u. B4 o' k' j# h# q/ r9 \* K老师：小明，你来解释下草船借箭的。
" e5 e* ~8 |/ k b( \# ]8 y& y小明： 六个字概括，何惧操，随便射。 e( i! \& z( |6 Q) h3 }/ ^# p
小红：这是杜蕾斯的广告吧？+ e Z6 a( @! U2 c
老师：全都给我滚出去……
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7 [9 l+ `4 p% \1 @5 g6 f+ O6 J15.我有特殊关灯技巧。
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3 s& Q* D. T* ^1 J$ Z' _% w我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
! J$ ^: t2 |% n3 W6 p& x: ?0 n( X( U神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。. b. `! V K. u& y; W3 y( p
2 ^. B% e& b) r8 B; @) i16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。+ ]" m* Q) K+ V: Q1 l- J
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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这里因你而精彩
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