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发表于 2018-4-6 02:50:14
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1.坑B
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& P; m' A+ }+ j; R" ]" ^今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？
1 v% S1 J5 x0 O- f) `, l5 m/ M h我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”( E( b2 K5 r1 ~5 ?: r- Z7 h1 d( L
女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”
( R& M" C6 ]7 }9 o: A! A4 _" [3 P我。。。& S+ \; T; Y7 w4 I4 e: m
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2.这魔术都玩烂了
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9 F1 O0 b" w! H0 B! J, N同事：“和你商量个事好么？”
2 A x5 A- g; j# |我：“你说吧”+ U; \5 g8 Z' N# _
同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”
4 a: R+ s4 [0 |; m我：“想借钱是吧。”1 m9 _6 ?6 v5 H5 U* v
同事：“是的。”( c0 A4 D. q" u& i
我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”
% d* f. k$ v. c. }0 U$ s同事：“你不是没结婚吗？ ”+ j. h$ p+ n6 d! I! L, m% R% I
我：“是啊，所以说没得商量。”
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9 k6 x) {* V8 }. x# @" {$ t3.成功飞跃
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“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”& T- `* ^5 d4 l ?2 K& n
“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”
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" q2 ^4 w5 V7 p, k& f( N" \4.捡来的吧?
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“天儿真冷，都被冻成狗了！”
4 h& b3 \. J% `. T, d“别慌，先吃口屎冷静下！”- F/ h/ g( H9 [# L( w* t
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5.打不过熊孩子啊
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“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”
5 e) N) a/ o/ a5 J“不洗澡的有。。。”
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6.不要骗我
b! w7 T) [. Y+ @, P) \
: Z ?; L& B; q早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。. R6 `+ _! [0 F& P8 A9 x7 T5 g
; U9 o- i; i: ?3 Z$ J7.简直屌
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老师：新学期开学了，我们来选班长！6 G$ d# D. }) R' j5 \
小明：老师我可以竞选吗？) l8 K/ y4 K* M2 L. s7 C
老师：你以前干过班干部吗？
3 g+ T) c4 d; R& G$ ~ M# ~小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。8 j Y5 }$ T1 K# u8 m5 @
老师：滚吧你！
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8.看的都疼
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7 l; P6 w' Q. V一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”/ n' u% v9 z! K8 C. y2 F, k9 \
d$ r) s+ L. S# v9.火系技能点满
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一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”
! z& G; c9 ?( L$ Q- U1 A8 O/ Q$ M3 `我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”4 e* H" J1 ^. Y- _; c2 m
+ Y+ x/ z& s Q ^2 d10.星系之间的战斗
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2 i. c/ k A8 I% j9 }2 t& u: K餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”
9 x! A3 p: p5 j& B9 y2 d1 [$ y我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。
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11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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! T( }& |" F8 H' _6 F: \* F手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字
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12.难得普京大哥有笑容。
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一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」
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, @$ N$ f$ y& X/ t2 p7 r13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。
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14.唉，真为哥的智商捉急啊
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一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！ : F% W" \. @2 j) D! \* Z
& R" w ?' | |2 w) N15.报废车轴还能这么玩
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邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。 ; [7 {% i. l2 x2 _/ E
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16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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平时和媳妇把爱爱叫写作业，; t# C$ w% L4 }8 l
我：“这两天不想写作业了！”5 j F' G) L( L) m: ^) j' H0 M
媳妇：“那就考试吧，期末考！”4 q; p9 X( M6 B9 g/ L
我：“那考完就要放寒假哦！”
4 ?4 m6 q; l$ g$ i0 I- M媳妇：“可以啊！”
9 Z& i' V7 \) l9 {我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！”
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- E+ w. ?: f3 T, U% \17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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+ M- M! L% F8 N" x. [+ r" J: f现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“
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18.史上最恐怖的女司机
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别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。 # a+ ?7 C0 G, q0 b5 r. J
0 }' a- j( _3 c7 E) U* z' u7 [% F19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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这里因你而精彩
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