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发表于 2018-4-6 02:50:14
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今天单位俩女神同时找我:“中午一块吃饭吧”?
T# y$ W% n2 k6 K我:“哟,今天这是怎么了,太阳打西边出来啦?”
2 }' G& g* ?7 f, l女神:“楼下新开了家餐厅,体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”
: m9 ]! L E# d0 f+ b& c我。。。
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2.这魔术都玩烂了
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6 k+ _3 q: } }/ J5 |同事:“和你商量个事好么?”2 C. E1 o# m9 S
我:“你说吧”
% a: ]( X+ ]' ~! e同事:“我最近手头比较紧,所以。。。”( ~/ s9 v1 N5 A: C2 y
我:“想借钱是吧。”
- o4 T6 |% w3 F7 S" ~. d同事:“是的。”; ~& `: ~* ?. c9 W D5 @- j
我:“这个好说,10块以下我做主,10块以上找我老婆商量。”* s7 X7 K% `1 f# y3 {1 j( k
同事:“你不是没结婚吗? ”; I2 ~ f& m2 c1 F, D
我:“是啊,所以说没得商量。”- }; p4 ?; q* b; A& ]* C/ h
) N0 W1 ~9 _/ ?* H C; H, l3.成功飞跃
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4 e# }8 _6 c6 R) L“老婆,老婆,快出来看,我上电视了!”( k" L3 s, I" h
“尼玛,抽什么疯,赶紧从电视上滚下来!”5 C1 P% s5 n( }- k) p
# n5 u- y0 h1 r2 {& @9 B! I; G: Q7 V4.捡来的吧?
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- |" f2 @/ v. b7 D9 ^“天儿真冷,都被冻成狗了!”2 L, Q$ C. A4 J7 _, J! w" n
“别慌,先吃口屎冷静下!”
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/ g5 y0 y8 X% m+ z3 X; a5.打不过熊孩子啊
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% n' M" F9 u! Y“抽烟的男人有味道,还是喝酒的男人有味道?”
9 o' S8 D$ o4 R1 O6 r8 I) W8 `“不洗澡的有。。。”; ~4 o. s" |# B' X* g8 a
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6.不要骗我
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) U0 e/ t2 Q* Z" t' H7 A早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻,刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说:多大个人了,这么大了还嗦手指。. }1 g7 K) w+ O% k
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7.简直屌
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老师:新学期开学了,我们来选班长!
3 p) ~0 V6 l/ `8 Y; _2 i8 N/ B: _小明:老师我可以竞选吗?& w9 B. r1 j8 G' Y9 q! b: I& V/ a
老师:你以前干过班干部吗?) B5 h+ _/ {( X0 V
小明:我以前干过班长,干过团支书,学习委员我嫌她丑,没干。
) S% \5 Z. n* {, x4 [! X2 N& c6 t0 M老师:滚吧你!/ ^$ E3 y# `) s
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8.看的都疼
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) \4 P9 i! p* G; u5 F! D" N D6 |% q一次和姐姐走在路上,走着走着,突然姐姐咳了一下,呸一声,把一口粘粘的黄痰吐在马路上,我就说她:“你真恶心人!”她非常镇定的盯着我看了两钞,慢吞吞的说了句超有哲理的话:“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗??”
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! K: B4 s( M2 o% v8 K, `9.火系技能点满
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2 |4 p- j! E5 w% L4 H$ D8 g/ n% \一次和同学打架,老爸追着我狂揍,老妈拉住老爸:“你别揍了,看你都满头大汗了。”
8 n1 L. _: j2 x8 w% {! K$ o( S我总算松了一口气,结果老妈抽出皮带,说:“换我来。”( r, ]/ l0 A( m+ f6 Z
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10.星系之间的战斗
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; q' _% J0 K! n4 U! P" ^餐厅里,一位单身汉对我说:“好羡慕,我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢?”- K$ J' d6 [2 @
我安慰他说:“别灰心,只要有钱,像我这样,一个人也能买情侣套餐。; R6 G1 u4 u2 X0 Z. i0 ^4 ?
* M6 m4 |6 o$ b( o: v% Q8 {11.猫妈妈教小猫咪喝水,也是萌哭了喵~~

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% @1 a6 j- l5 r5 F手机卡的要命,按一个键过一会儿才有反应,我今天坐地铁,在微信跟人聊天,输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来,旁边刚好来了个小学生,他瞪大眼睛,转过去给旁边的同学指了指我说:我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字
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12.难得普京大哥有笑容。
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一个警察去拔罐,当拔罐的师傅正要帮他拔罐时,警察一把将师傅抓起来…师傅:「我犯了什麽罪?」警察:「你拔我罐罪…」 & Z' p, \6 D) U: M j
1 A- B4 D8 [1 w8 B4 J% C13.一名工作人员演示防砸破冰,最后一下太惊险了,幸好戴着面罩,果然是一部大片!
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7 M3 t# |1 f- q本人身边有几个女流氓,有次她们聊到买黄瓜之类的话题,我会所你们是买来用吧???一女回一句,谁用黄瓜那破玩意,我们都用藕,排水又通风,众享丝滑。。
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14.唉,真为哥的智商捉急啊
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一对恋人在公路上散步,迎面跑来一条疯狗,男的扔下女的撒腿就跑。女友:亲爱的,你以前不是经常对我发誓吗?为了我,你是不怕死的呀!男:可是,那条狗是活的呀!
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15.报废车轴还能这么玩
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! A+ m' S" Q1 A5 b邪恶的反义词是什么?” “纯洁啊!” 当你的第一反应是这的时候,你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义,我竟无言以对。。。 6 b" L9 F; b& u$ P R
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16.让我好好洗个澡,让哗哗流水带走我的烦恼……
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" _5 G/ h1 }( C2 N6 ]0 ~4 V平时和媳妇把爱爱叫写作业,
. ]/ E& `: Z: @; f8 J. k4 h! O9 Q( P我:“这两天不想写作业了!”% l8 V' W8 g8 J3 I7 ^2 Q7 A# H
媳妇:“那就考试吧,期末考!”" e) g7 y- ~! G2 E' B
我:“那考完就要放寒假哦!”
6 O$ J7 l r3 d2 \" D媳妇:“可以啊!”
2 h9 Q- n0 S; c! x$ {我当时很开心,结果媳妇又说了句:“寒假有寒假作业要写!”
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; h; {- `# P* j) L4 f17.宝贝儿,等一下!!!我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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* i2 Z, H8 o7 p现在的年轻人怎么不好好说话,整天妹纸妹纸的。小北问道:原谅这些说妹纸的人吧,其实他们是快男。小东回答:为什么这么说,普通人说妹的时候,脑袋想的是妹,他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“ 6 ~. m) s8 @) m* r- `, r$ c
& ~" i% B' p6 e# B6 M- D4 J! B18.史上最恐怖的女司机
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% k) _0 Y& B5 ~2 s% D; `别低头,皇冠会掉。别流泪,贱人会笑。别露胸,会被剪掉。
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+ T0 I h$ U% z. n% o( w19.小短腿的辛酸日常,萌萌哒!

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