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发表于 2018-4-6 02:50:14
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% r4 f T m' Q& K. r( w2 X1.坑B- [; o& k/ }" m1 ^% ^2 r
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4 I4 q( B( M! T; n5 D5 P今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？
; Q- r$ U0 e" W0 e, z( D我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”1 O5 F7 k5 Z2 c3 Y9 ?
女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”
. E( [2 _+ Z. J3 ~. x: R3 q我。。。
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2.这魔术都玩烂了
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同事：“和你商量个事好么？”
' C3 a. r+ O+ N! Y8 R4 L我：“你说吧”
! h6 _! X$ r4 h5 y8 E. B& {同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”
; `/ r. p' ~( M/ z( q- i2 T3 T我：“想借钱是吧。” l! J" ^9 J) x0 E, T4 }
同事：“是的。”, d4 _9 F1 Q) y+ o2 Z+ {7 ]- ^4 s% K) m
我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”& c0 l# T+ v, a5 \) ^1 O6 G9 y
同事：“你不是没结婚吗？ ”
5 T) J) V' `) O, `! f. J1 ?我：“是啊，所以说没得商量。”3 I% ^$ w; D8 p9 S5 _
( A! m8 |1 d: \( h3.成功飞跃
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1 U" l# t/ [- o$ g, d8 m- b“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”
3 ~( s+ V( \; n$ [# T“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”; W+ C! P8 X% g* Y, X* A9 w, N2 V
+ q$ u. Y7 _6 H8 I u1 z' l4.捡来的吧?
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* g# n/ ]+ u; |: s, u“天儿真冷，都被冻成狗了！”
' S) i& t4 U: y3 c4 c5 E“别慌，先吃口屎冷静下！”
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5.打不过熊孩子啊
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“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”
% e* N" I8 V% Y; J0 H C“不洗澡的有。。。”' E" Z- C7 S8 L x" e
# w" }4 Y) A \# x6.不要骗我
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早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。
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7.简直屌
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老师：新学期开学了，我们来选班长！
2 a4 n+ } ]9 `& r# v2 D5 |小明：老师我可以竞选吗？! q" X7 p% d- V, l7 d# H" ?
老师：你以前干过班干部吗？
1 ^# O1 P: P( @& t小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。; y4 o8 d, Y$ R" C' }, U/ u
老师：滚吧你！
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8.看的都疼
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一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”
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8 V/ s% ^% d7 |2 S+ ~) U9.火系技能点满
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( H$ F4 t/ S0 h1 x一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”/ q; h4 _* s: A" i4 `' Y: H. U
我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”
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10.星系之间的战斗
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/ O9 U( q6 h) N- B B' T; i; p餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”) Q* ~1 Y; J- J
我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。& W" t# K4 s& n' t; a
) L* ^; `1 e W. ^, n( S& m; `& m11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字
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4 N) H# |* l4 y M4 F" F" g' l12.难得普京大哥有笑容。
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" o9 ?8 x. F8 F O5 x一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」 . ^+ _+ p. U, ~/ g& k# K8 o
8 e; @0 B1 d$ k [# W2 U13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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5 U) J* I3 j6 \本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。 , R+ k' G5 e" {: S0 Q
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14.唉，真为哥的智商捉急啊
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一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！ ) s" b/ q9 d3 ]- ]
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15.报废车轴还能这么玩
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邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。 - B3 \+ f# |( @- |; W& G2 s5 H: T
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16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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/ v, L9 o" _# ?) Z) O( M" [4 |( m平时和媳妇把爱爱叫写作业，- h3 p. C* R1 f: j
我：“这两天不想写作业了！”
/ |' i+ n3 T' Q( p# {0 i4 n媳妇：“那就考试吧，期末考！”5 A% d8 I: Q Z& h2 e: a
我：“那考完就要放寒假哦！”
m& G# |6 T. L6 W, e. K媳妇：“可以啊！”
4 L4 @! N: d1 V5 Q我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！”
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17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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- U; S" W% d1 f- O现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“ 3 S8 V: X) k: `+ Q4 Y
) |" X" v' @* T" Q0 ~18.史上最恐怖的女司机
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2 I, a6 g# I7 f7 d# {% r" _4 C别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。 1 Y6 d) \) G- F( ^: A# ~/ W f6 f
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19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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这里因你而精彩
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