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匿名账号
发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！
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当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  / M o O0 D8 a+ q7 S7 e
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
, ?$ B) ~) e5 j9 W你们玩的真好啊！ 
$ J9 a, V$ |: ?) j, z& @7 a4 L就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！  7 H+ f, g" C2 F) T
你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
- ~; x7 ~* x' J: f" N a# o# g这是在表演贵妃醉酒吧！ ) U$ g! |8 g' f* \0 A
狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
6 l$ l* r" q' G" ]好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了 
* g, x) J* w8 y. E, w原来还可以这样玩！下雪了一定试试 
* Z& _1 ?% @$ N如何让尴尬的场面更尴尬 
) A( o4 y3 r8 _1 V9 R. x8 S3 ~" f& Y生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  ; W# g+ F. ]) b" p8 R
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊 
( N0 C) s, ?5 M7 w. E小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  ! R0 J. b' ~" A* u
爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！ # t% M3 o2 u9 q0 n5 }+ ]; {
1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。, ]5 k0 \) J, a' Z
后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
7 U( N, D8 G4 S- z再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
# v+ j" j6 v$ v+ D! I! K到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
, h9 I. I5 C% p2 H; g2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。- E. s4 F( Q& W; `1 x
我想了半天，说：我只知道最后两字。
5 O) P7 D+ Q! b0 V8 O老板说，啥字？& ]. m) m1 b; A" h( I H& c
我说：胶囊。. J8 S% l& P) T1 D
老板：......
, R; a6 l: Q( [" z1 Q3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！
6 k2 U3 j! n# l4 o前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。0 ^7 }6 t8 o) l- N% c' J+ ~3 m
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
8 g; {5 F$ |8 x4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。7 q8 d/ w( h$ l" ?" [% r
屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
/ k- m- H' W3 u S+ c5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。/ O5 p- _/ D7 z" g$ R: ]; _
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。! i7 B6 A! ^; v7 v) D$ q
遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。7 b2 V/ z2 ~' O s" v
我笑了问：是不是当时很浪漫呢？8 T0 g7 i- X. t i" I9 G7 {
我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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