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匿名账号
发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！
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当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  % m6 |6 ?0 j" b4 J; B' |
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！  & r5 U8 {9 E: ^# w: F9 S- ?! l
你们玩的真好啊！  6 T4 R' [# X/ C% C2 ^
就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！  9 \" O+ |2 p- ^
你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！  4 ^! f, e8 X: w: p: q
这是在表演贵妃醉酒吧！ % u; _# |2 z1 z5 I# c# c0 _, _% C
狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
6 X: i& m* U: ~. I/ u r$ g2 `' T好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了  3 }! O! y+ m1 s. b* C* X
原来还可以这样玩！下雪了一定试试 
' |+ k9 u; ?4 H. ?6 w2 v: ^$ x如何让尴尬的场面更尴尬 
- }6 J) e, B3 s; C# i( }生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个 
, `$ n o; a$ Q2 E: \2 O* t城市套路深，可是农村的道路也很滑啊  - k8 [# b0 |( z. f
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心 
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爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
" A/ h) L) M' n2 P) }1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。7 @; w, j8 R0 z3 D# @) Y, Y+ u/ n* X
后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
: X7 }! ~% n3 N G2 e) E: Z7 R+ V再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。3 K G0 R! u0 _" a
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
* x8 O, K$ a4 C* @, ?1 w2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。
3 j- z- g; t1 W: w* V L' w3 R q我想了半天，说：我只知道最后两字。
7 N$ x) r) u; C, `1 x老板说，啥字？5 K% U& i. b" H l8 ]% N2 s+ p
我说：胶囊。
4 b5 \" M+ x% x老板：......
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3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！; k* x/ ^1 ?6 [1 l+ V5 L& e& ^
前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。' W2 l- j) M6 ], ]8 }
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
6 u! [3 P0 i! ]7 T! t4 [% U4 p0 n4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。
2 R2 p3 Y& q' H5 F( n: `$ u屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。0 _% T" o2 P8 |. u8 G2 R
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
/ G5 p! O, R; c遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。; O' j7 p; w3 k/ U' e
我笑了问：是不是当时很浪漫呢？
' D/ k, o. T" i: R3 B我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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