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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ ' U8 I B+ v$ y% \% V* `- i/ y& f) T' W
, }! y6 q" r) I/ V, p1 S当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  ; K& a! |! V9 o X
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
1 }. I9 ?4 X5 w; x7 n2 R ]4 d你们玩的真好啊！ 
. h! K6 [4 h. U' U% ~+ i就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！ 
; x# m. T/ s$ ?1 _6 L1 v+ |你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！  0 J! Z) D |7 \% V- |5 C/ n" I; y, V( a
这是在表演贵妃醉酒吧！
' w, k; [5 Y$ J& x/ h狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
8 s+ |; E7 b5 A好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了 
* @6 a# y: P( I原来还可以这样玩！下雪了一定试试  ' D( H D) j" P' `6 A- ?
如何让尴尬的场面更尴尬 
+ G" y- M# D, p3 g生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个 
+ |, y5 d. W6 x; t城市套路深，可是农村的道路也很滑啊  ' b6 e# W/ c) B( K: ^
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  4 W- N& y, ~+ u' I
爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
- t9 r! }$ W& @) q7 U* y/ _0 d1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。
% ~# y$ w) D- Y2 K! p后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。' R% c5 q0 K. W [
再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
, L3 r' ^6 B" \0 g5 ]" L到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
 ! k0 r. I" V/ b6 d8 r4 [8 v& G
2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。9 m: p# l' H6 _4 Z, k/ Z
我想了半天，说：我只知道最后两字。: V- K5 p3 u7 l( V/ p6 b
老板说，啥字？3 F* l1 T j# j% ^* g
我说：胶囊。& ~3 d6 a* c& \. J7 v
老板：......
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3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！4 R3 R- Q1 G$ D
前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。
/ P1 D9 r* q. ~8 l' z男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
: N, y& g% N4 ]' Q2 J( A+ [- E% U4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。5 G! y9 G8 ]4 r6 t4 h }: s
屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
6 p5 D" M( U; v: P/ X) M5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。
8 G6 M( r6 F) ^; f! p8 q一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
* ~& X- j& a: @; u/ ^遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。
N& w- |, H; U! R* h ] I我笑了问：是不是当时很浪漫呢？+ Q; B- j! d" i- u
我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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这里因你而精彩
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