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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ 4 L, a" h0 s1 \& O
5 J r& B4 C1 C4 p% l当他跳第一下的时候其实就已经烂了！ 
5 i y4 p. O) @. Z" a+ Q+ I这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！  2 u6 w2 N& C* `
你们玩的真好啊！ 
8 k# o. S$ R( E就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！ 
' E, O' @; x" D你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
- i1 c9 L7 [2 f! E这是在表演贵妃醉酒吧！
* @8 Z$ C" `* L- m狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
% k# V7 @& W9 z) e8 h好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了 
( Y Q2 j7 P/ R1 S" S9 K. |! |原来还可以这样玩！下雪了一定试试  . Q1 Y8 n9 D3 }6 X
如何让尴尬的场面更尴尬 
6 K: k; a. A/ w' L1 c生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  8 x9 }, J) J: b' t9 v/ [
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊  : H. I; n( H0 x* @0 t' ~5 j: O
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  / E) ?! G. n' V9 ^
[, c% e% v: p爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
. M8 M @: a. P7 z) V1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。
8 M- W5 i/ b. m* i. w8 s1 Q) i& V后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。# v d. f: }. f& z1 {' g8 U& z
再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
. P$ N, X, L# X6 F) j到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
7 }0 m% S7 q7 p/ |6 ^ R# X" H2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。" ]8 D9 _1 P9 X# q5 f& r6 U
我想了半天，说：我只知道最后两字。
+ R& r' x& ? D" Z/ r2 k$ Y6 {老板说，啥字？
# R+ C7 R0 z u- h! E我说：胶囊。7 B2 h& F" `# N8 d; v
老板：......
 . C& e: }% x& K. P
3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！4 d" s" J4 Z4 y: b% f7 A9 o
前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。
2 p3 W( h% S0 O6 o" Q$ I男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
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4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。
5 e5 m& I0 i/ {; `9 ]' A* R5 e9 h屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。. o h. h$ ^9 u+ B: H* T; F v) [7 x
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
9 Z7 ~/ {, X" C3 L* q. Y遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。
7 g" l r+ y4 O. T6 W. X我笑了问：是不是当时很浪漫呢？
6 X: \8 Q$ ?& W我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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