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发表于 2018-3-31 02:59:00
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: s% ?5 Q; x: B2 M# f. _+ ^! |1.我靠！放屁了，快跑啊！！！( s/ [/ R: S* @2 `; m
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0 J W# R* O# ?4 u9 Z- Q经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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2.熊孩子来啦～快跑
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8 F- X0 m& Y0 e: I女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
$ I/ k& f$ x3 }9 {. T6 \; D% f我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
8 a. k5 v% Y; @2 ] @* [2 L女友：从小玩到大？！！
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( _8 e% b# O1 |5 E3 u* C0 ^: x% {3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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, F+ n- {; Z- L: e! M5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” % U; M9 `* F) |6 c' z
( z6 c; u( S4 S/ M' v; u$ _% i6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” 7 j+ F9 s$ X4 s( j( N8 F3 I
# g* l1 A7 A* o& K% C7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ % ^$ }7 W0 S4 l9 a$ ~8 V
- ?( \$ C, @! z3 y( {6 ~% n9 O8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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; q J6 v8 K+ C6 V) E0 h9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” M: @0 l! B9 W* [
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
y/ K; r9 k* r: j0 p回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” / ^1 d& U% S( J' m
他悄声说："皇叔。
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4 v4 W* C$ \8 x c10.一群风骚的男人！
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; k2 k- }" |3 w2 T& Y2 T2 x& { 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 W% ~) x6 z& M% C
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11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！3 r, ^0 H9 r. q5 C
1 e# G; f6 T Q. P+ F4 g12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”
# u. m1 B3 O; ?“没问题…”
/ j- B& X4 s4 ^) \“我想不做家务”
! F+ }+ B- r( q9 ]“没问题…”
! o2 }* D/ v$ W6 l“孩子你带”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”( ~! k$ ^! H: @( ]9 l" n
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13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了$ R8 B3 A9 s* t& { g2 n
小明:因为今天去吃早餐了
# ~. ]0 L8 {2 R6 Z% W老师:吃早餐吃一个小时？ u8 E3 \8 k: f9 A9 m
小明:小二叫我慢用- g, J# D4 t3 v9 v. F
老师:滚出去/ [0 g0 L. a" I: N4 Z3 c
第二天% N; n9 i4 X9 b) a) A! U. ?4 c$ P
老师:今天怎么又迟到" f Y$ ~: ?. u% h& p. d' p8 d9 C
小明:因为今天去吃早餐了
0 E5 P( L, a1 z! i7 U老师:又说了慢用？3 ?" a9 O+ @0 ]
小明:不，他说慢走。4 ^0 B2 \$ f# q/ d
7 Q. M$ A* v8 ?# ]: S14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。7 `( \/ [; i9 k- G% s
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。6 [" ?3 B/ J+ z4 `1 ^6 R2 U7 s
小红：这是杜蕾斯的广告吧？# }$ o. f7 z- \* W; v# {7 \; C; L
老师：全都给我滚出去……
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15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
; C5 f6 i4 K2 I1 K8 L# x神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。 C% ]% I: ]# V( V6 L! u, m; |4 q
D- Y/ Z! u3 N; W16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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