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发表于 2018-4-6 02:50:14
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: I2 y% ?4 f1 o9 vttp://ww4.sinaimg.cn/large/a15b4afegy1fkxmyf6ftug208w06ohdt[/img] & {* A- T* m% p9 s$ Z
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# K6 Q' O: K1 ~% R1.坑B
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今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？2 P7 x6 c u, a5 ~2 }' P2 k1 L$ |5 K. B! j
我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”. X. Y _/ c0 r) i
女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”
u P6 a7 l0 c# h8 l0 X( M我。。。
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2.这魔术都玩烂了
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% a" F+ b" K! d+ w6 Q: O6 z+ P同事：“和你商量个事好么？”& K) K/ v3 W: `- ?# y* ^
我：“你说吧”/ L5 i% \. v5 B) u
同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”: K/ {: f% Z: p V* K& m
我：“想借钱是吧。”
: U( \2 c# _# g, V- b! W同事：“是的。”# j7 m! u5 |9 k- B4 d) Z& S. \
我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”6 w1 g' A0 I# _
同事：“你不是没结婚吗？ ”
. Q4 i" a) O/ S" i. F我：“是啊，所以说没得商量。”
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- q! U/ h* w+ N3.成功飞跃
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“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”
* {# ~- t+ t; O2 G“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”6 H) D' v& A3 K% V! u
5 {! O+ i- k3 ` Q4.捡来的吧?
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, K8 ?2 D2 [8 v$ t“天儿真冷，都被冻成狗了！”
, U- H5 ^+ T, C“别慌，先吃口屎冷静下！”
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5 L( O9 U$ O9 o5.打不过熊孩子啊
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- m5 _% z3 D' p0 }! u, `& H“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”! P% X' h4 ~+ ^9 D0 P& G
“不洗澡的有。。。”
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6.不要骗我
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! B" _+ I" s9 G. {# i早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。1 r& J# |: u0 `% u, x, {6 E
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7.简直屌
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* D' M6 } c% b5 h( ]$ [老师：新学期开学了，我们来选班长！/ o. `% ^6 ^2 I, h2 E
小明：老师我可以竞选吗？. } B- U; P! D" e0 ?7 J
老师：你以前干过班干部吗？
3 } P! _# |3 r6 I小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。3 e* r9 f/ ]7 Q
老师：滚吧你！
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& V f8 V ^9 d! F) X8.看的都疼
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一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”; a0 e( z% D" m3 O6 d
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9.火系技能点满
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一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”! V4 B( A4 b4 Z, _; K
我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”
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10.星系之间的战斗
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餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”% Z% }9 @6 U) O# b
我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。
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+ X8 U! K% l3 e3 f* V3 I11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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1 X1 E- _0 Z! n# V2 y3 `. `手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字
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3 u: H2 S: D* ^( y$ m; d' t12.难得普京大哥有笑容。
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) y2 r* P' e; C+ ]. A! L一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」
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13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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- b0 o' `7 I1 c# t4 d, c本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。
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14.唉，真为哥的智商捉急啊
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3 _+ j/ K" z3 R一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！ G( c2 ~' {8 Q# R7 M/ e, N
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15.报废车轴还能这么玩
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邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。 ( T( w& } w! v1 p& X$ _; v7 Y* ?4 w# a
4 {# D. `2 ~* I! L/ h% z, K16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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平时和媳妇把爱爱叫写作业，0 W3 F0 m" ^" G7 p
我：“这两天不想写作业了！”
' ]& G* N2 V& K" q媳妇：“那就考试吧，期末考！”
7 B S4 R$ q9 K: j我：“那考完就要放寒假哦！”5 G t8 O& R3 [6 ?% ~) }& j, G
媳妇：“可以啊！”
0 t: \( A8 {6 I- k/ v% S我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！” 6 T- ^# r/ K- l8 S' i
3 W6 p8 j- n6 k- d17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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# ^5 p+ I4 I% r9 v6 v9 a现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“ # c# L% `: E$ x6 d# c+ b/ H
& i4 g& w% `3 s& J7 a18.史上最恐怖的女司机
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r" J: H- l2 S5 t0 ?: Q别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。
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0 V6 C$ x( s& _% M19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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这里因你而精彩
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