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发表于 2018-4-6 02:50:14
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2 {! r% F$ I5 w; |1.坑B/ _. r8 W% s. t$ ?0 |& V
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! Y* {- v/ e) o& H今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？
2 ~' [# `' {- K; t% [2 h: y& j" V' i我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”
) z! v( f- a1 |, V" y3 _( L& N女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”6 q/ r8 B8 W( `: q8 ] u
我。。。
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# a' ]( r4 X2 l. ]& x' Z- S7 ~! o2.这魔术都玩烂了
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同事：“和你商量个事好么？”) E! q0 T5 d5 r0 O
我：“你说吧”0 ~. y% {, g/ l; f; T$ b
同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”
' X. D% a# C K1 N* P我：“想借钱是吧。”9 P1 D& y/ X/ R: \# F
同事：“是的。”6 k. j5 d" d6 M, Q7 M
我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”7 J; i- T8 I p U, M' z6 R, h
同事：“你不是没结婚吗？ ” `, A" l4 @$ X
我：“是啊，所以说没得商量。”
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3.成功飞跃
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“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”
* M$ ~) G2 J' ]! T s“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”8 Y8 U$ M+ e5 F. C2 c, J
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4.捡来的吧?
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, D6 F1 {# y7 D7 x1 J: r/ n“天儿真冷，都被冻成狗了！”$ ?6 \7 i# O- [. _9 U' \4 a7 p
“别慌，先吃口屎冷静下！”
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5.打不过熊孩子啊
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* H; z9 z! m8 L" z3 [7 K% U1 D; A“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”
( T9 o6 x/ r" F! U8 B& e“不洗澡的有。。。”" d% g( b6 q! [4 D) [( v l8 Q2 k
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6.不要骗我
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早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。
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7.简直屌
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6 i% [& C7 Z( E8 E6 i7 r( q老师：新学期开学了，我们来选班长！
8 M; W& } P( y6 Q( p% ?小明：老师我可以竞选吗？
. ]( C$ u/ N$ v老师：你以前干过班干部吗？0 b9 H/ ~: P w0 e/ B' b; _
小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。
! Y. q; n. `4 C2 l老师：滚吧你！
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3 T, u1 g' l, y) D$ h8.看的都疼
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一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”6 u. s5 J2 l3 d9 L, P4 v$ _1 N
3 E# N" G+ v8 @) X9.火系技能点满
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" ^- Q) q- A! \) ?/ I一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”
: U6 [1 Q; L, ]) L4 @' m& H我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”1 H0 e3 q* {0 B G, C. U: N5 e' p, b
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10.星系之间的战斗
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餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”
) I/ r3 V0 o; G5 H8 g我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。9 S O3 E0 b/ R& J, u
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11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字
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7 p6 D9 [* B O, g7 f* Q12.难得普京大哥有笑容。
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一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」
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$ X' x4 T' \7 T7 N13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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6 f% F( o( s0 w! b8 f! q本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。 & k- k& h- j! V1 c
8 q o+ J9 |6 _14.唉，真为哥的智商捉急啊
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一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！ " T# [) f/ D$ |( a! \) P
' j' m: I' W: N: {# b& b3 \; W+ K% D15.报废车轴还能这么玩
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邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。 0 ?8 e) L' [2 L9 Q4 Q
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16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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平时和媳妇把爱爱叫写作业，8 z1 j" x, d% |* c: y4 P0 d; D( N
我：“这两天不想写作业了！”
4 f: D3 n% T) Y7 J: C媳妇：“那就考试吧，期末考！”* b9 O$ e; s: T# C" Q# q
我：“那考完就要放寒假哦！”0 Z4 F1 ~, z0 d& u6 o4 g7 Q0 K
媳妇：“可以啊！”& b4 m( _, P/ f$ Z
我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！” - y9 u- _$ n; q- W- n' T) F
& J3 ], m) Q p3 l* S% ~# F6 I* P17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“ 4 Z. i6 x3 z5 q
, P: t0 Z$ C2 }0 I18.史上最恐怖的女司机
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, j4 V" v# ]2 |9 k! X) n: Z别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。
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19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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